Un jour un ami m’a dit : « je fais du yoga depuis un mois, c’est génial, ça me fait un bien fou. » Il a un peu insisté… je ne connaissais rien au yoga mais j’avais envie d’essayer depuis longtemps.

Je sortais d’une histoire d’amour difficile qui m’avait mise à plat.

Le yoga m’a permis de me reconstruire et de détruire de vieux schémas qui faisaient que toujours je tombais sur des hommes qui ne me comprenaient pas et que je ne comprenais pas, faute aussi que je ne me connaissais pas vraiment. Quelques mois plus tard je rencontrai Jacques qui partage ma vie et nous avançons petit à petit.

Mon professeur me conseilla d’arrêter de boire du café, j’en buvais au moins deux ou trois tous les jours, j’aimais la sensibilité que donne le café, je tremblais…et j’ai arrêté comme par magie, sans faire le moindre effort simplement j’allais aux cours, au début une fois par semaine et très vite deux fois par semaines, le yoga était entré dans ma vie et j’allais de mieux en mieux, je n’avais plus très envie de sortir faire la fête comme je le faisais auparavant. D’ailleurs cela a coïncidé avec un moment où les occasions se sont raréfiées. J’avais 28 ans et je faisais la fête depuis 10 ans. Je perdis de vue de nombreux amiconnaissances, d’abord un peu triste et surprise par cette défection je me résolus à avoir confiance.

Je participai à mon premier festival de yoga où il ne faut emmener ni drogues, ni viandes, ni cigarettes. Je fumais encore, sans mentir, un bon paquet par jour. Cette nouvelle expérience m’excitait mais l’inconnu me faisait peur. Je partis avec une cartouche de cigarettes cachée dans le fond de mon sac, je n’imaginais pas faire autrement. La magie se produisit à nouveau. Je fumai une cigarette le premier soir puis plus rien. Je n’avais jamais essayé d’arrêter de fumer, cela me paraissait énorme et voilà que j’avais tenu une semaine sans une cigarette. Quand je repris la route pour rentrer chez moi me monta une petite appréhension : je vais retrouver ma voiture avec son cendrier plein de mégots et puis j’adore fumer en voiture, j’en ai tellement l’habitude. Mais j’étais tellement surprise et secouée par l’énergie du festival et ce fait incroyable : je ne suis plus obligée de fumer.
Cet arrêt subite de la cigarette me fit prendre bien des kilos, j’adoptais la tenue du yogi où j’étais à l’aise, mon entourage me regardait me transformer en bibendum d’un œil plus que circonspect mais une confiance s’était installée en moi, je sentais que je ne pouvais pas faire autrement que de manger ( plus tard je compris que cela correspondait à mon besoin de prendre ma place en plus des raisons traditionnellement données). Je me réjouissais de l’économie que je faisais sur les cigarettes. Les cours de yoga que je prenaient me coûtaient moins cher que les cigarettes que j’économisais. J’étais gagnante à tous les niveaux. Cette periode d’expansion finie par se tasser au bout d’un an et demi, deux ans.
Durant ce moment le yoga me permit de garder confiance en moi, de sentir que mon choix était le bon et parce qu’il est un merveilleux outil de nettoyage, de ne pas pouvoir rechuter. J’allais de temps en temps à des soirées enfumées, je commençais à boire et comme l’un et l’autre vont si bien ensemble je taxais quelques cigarettes à gauche et à droite. Je rentrais malade, je vomissais et les deux jours suivants j’avais la nausée. J’ai fait cela trois quatre fois le temps que mon corps comprenne qu’il n’aimait vraiment plus ça. Il m’a fallut deux ans pour n’avoir plus jamais envie d’une cigarette. Mon aventure avec la cigarette c’est un travail d’acceptation, ce qui me paraît magique c’est que je n’ai fait aucuns efforts.
Pour l’alcool, il n’y a pas eu d’arrêt brutal mais ne vaquant plus tous les soirs à des vernissages, mon rythme s’était naturellement considérablement ralenti ce qui était une bonne chose car je me souviens m’être demandé si à force de boire une bière ou un verre de vin tous les soirs, je ne finissais pas par être accroc. J’étais amatric
e de bons vins et je le suis toujours mais je ne bois plus que du très bon vin, je n’ai plus besoin de boire pour être heureuse ou pour passer le temps. Les effets combinés de mon nouveau régime, je mange beaucoup de légumes et de fruits avec le quasi arrêt des substances excitantes et l’exercice du yoga, me permettent d’avoir une belle peau, de respirer profondément et de ce fait d’être beaucoup moins angoissée, confiante dans l’avenir. Il a été important pour moi de me rendre compte que j’étais capable de changer.

En devenant prof de yoga, j’ai la possibilité de transmettre une technique que l’on peut dire scientifique. Chaque aspect, mouvement a une raison précise qui a été éprouvée depuis des siècles. Pour donner un exemple, pendant un exercice, vous êtes allongé sur le dos et vous levez les jambes à 10° vous travaillez sur les organes génitaux, à 30° vous travaillez sur la région ombilicale, à 60°vous travaillez sur la région du foie et de la rate et à 90° vous travaillez sur la circulation dans le cerveau.

Mais cette connaissance n’est pas nécessaire pour pratiquer le kundalini yoga. Bien au contraire, il faut se laisser guider par le professeur et se concentrer sur la respiration, le troisième œil etc..

Il y a un ouvrage fameux, constitutif des règles du yoga. Inspiré par des siècles d’enseignement Patanjali écrit Yoga-Sutras, magnifique livre de poésie. Le premier sutra dit : « le yoga est l’arrêt de l’activité automatique du mental. » Puis « Alors se révèle notre Centre, établi en lui-même. »

Le yoga c’est vivre bien le moment présent et se préparer un avenir serein.

Ne pas manger au moins deux à trois heures avant le cours car la digestion utilise la plus grande partie de notre énergie, il y a donc contre-indication.

Eviter de boire du café juste avant le cours.

Porter pendant le cours des vêtements amples qui permettent de respirer tranquillement, de préférence de couleur claire. Le blanc est une couleur protectrice, curative et qui développe le rayonnement de l’aura.

Amener une couverture ou un châle pour vous couvrir pendant la relaxation bien méritée.

Après le cours, attendre deux heures avant de fumer pour que les poumons et leurs alvéoles grandes ouvertes profitent un peu.

Pendant le cours, l’énergie qui circule dans le corps libère des toxines, il est nécessaire aprés de boire beaucoup d’eau.

Pour les femmes, pendant les deux premiers jours des règles, éviter de faire une respiration du feu puissante.

Efficace, car il permet a l’esprit de se poser, d’arreter de s’agiter dans tous les sens. Il m’apprend a etre ici et maintenant… et non peturbee dans mes pensees passees ou futures. Cela m’apporte beaucoup dans la vie de tous les jours.

Complet car on y trouve des exercices physiques intenses, soutenus, de la meditation, des recitations de mantras puissants et de la relaxation.
En prime… les exercices physiques font travailler les abdos… Que demander de plus …!

Finalement l’été dernier j’ai fait des rêves et j’ai eu des flashes avec des images précises, qui m’ont donné à penser que c’était le moment d’entamer un nouveau travail sur moi, en profondeur.

J’avais déjà pratiqué une technique appelée Energo-chromo-kinèse, il y a une quinzaine d’années, qui avait changé toute ma façon de concevoir la vie, mais entre-temps le quotidien, des relations affectives lourdes, des problèmes de santé et le rythme de travail que je m’impose m’en ont un peu éloignée dans la pratique.

J’ai eu envie de tester un CD de musicothérapie qui utilisait des voyelles et la respiration et cela m’a soulagée, donc j’ai fait des recherches pour trouver un cours ou des stages, et je suis tombée par hasard sur le Yoga des Sons. J’ai eu envie d’essayer et j’ai tout de suite aimé ça, la discipline elle-même et l’ambiance du cours.

D’abord quand je pratique cette discipline, je me pose, je m’occupe enfin de moi. Et pourtant j’ai l’impression qu’en m’occupant de moi, je travaille à un autre niveau, plus universel. Je fais partie de..
Je fais attention à ma respiration quasiment partout et tout le temps maintenant, ce qui m’a permis de gérer les malaises (vertiges) que j’avais depuis l’an dernier, en tout cas de gérer le stress que ça occasionne quand ça m’arrive.

Je m’efforce de faire les choses consciemment sinon plus lentement. J’ai l’impression de mieux résister aux pressions, à l’anxiété.
Il me semble aussi que je suis plus attentive, à mes sensations ou mes émotions, mais aussi à celles des autres, que j’écoute mieux, bien que plusieurs fois cette année cela a occasionné de la tristesse, parce que je me suis rendu compte que je voyais très différemment les autres, et quelquefois j’ai été déçue ou plutôt désillusionnée au sujet de gens que j’aimais bien et que j’ai soudain vus tels qu’ils étaient.
Et je me suis efforcée d’accepter ce que je voyais et de les aimer quand même, peut-être même de façon plus authentique, moins idéalisée.
En même temps je m’exprime plus volontiers, plus facilement même dans mon imperfection.

Je me trouve parfois dans des états de calme intérieur très agréables, et je m’aperçois que cela a un impact sur mon entourage, alors que je ne fais rien de spécial. C’est comme si ça parlait tout seul.
Je me vois vivre de l’intérieur (ou de l’extérieur ?) des fois, je me vois agir sans avoir voulu m’observer, par hasard, et je me réconforte et m’encourage comme si je me dédoublais. C’est étrange.

Au début mon esprit gambadait pendant les cours, je gigotais beaucoup et je devais faire un effort pour me reconcentrer, maintenant j’arrive mieux à maintenir mon attention, et du coup mon rapport au temps, qui est depuis toujours une souffrance, est un peu différent. J’ai eu des moments où les corvées pleuvaient et j’ai juste essayé de faire les choses une par une, à fond, au lieu de vouloir tout faire en étant insatisfaite. Parce que le temps n’existe pas quand on chante les voyelles et les mantras, on s’arrête quand on le sent, et ça, c’est nouveau pour moi.

Je m’exprime toujours par images plutôt que par les mots, au début des cellules de Gaia Yoga, je me sentais pudique et je n’osais pas dire ce que je voyais, ça défilait sans cesse, et puis petit à petit j’ai pris confiance, parce que j’avais envie de partager avec les autres, et maintenant je dis plus volontiers ce que je vois, et me soucie moins de la façon dont les autres le reçoivent.
Ce partage chaque semaine, c’est devenu un besoin parce que c’est le seul moment où le temps est suspendu.

Il y a quinze ans, quand j’ai travaillé avec mon groupe d’enseignement spirituel, j’idéalisais trop mes maîtres, ils étaient un peu irréels et inaccessibles. J’étais fascinée par les sensations que j’éprouvais, mais il y avait un côté mystérieux, voire magique, dans tout ça, ainsi qu’un certain sectarisme par rapport aux non pratiquants.
Dans le Yoga j’ai plus l’impression de partager avec le professeur, d’être à égalité avec les autres et ça me libère. Ce qui fait que je me suis trouvée souvent bavarde dans mon désir d’échanger et ça m’a amusée, parce que d’ordinaire je reste plutôt silencieuse, enfin c’est le feedback que j’en ai.

Les anciennes sensations se mélangent avec les nouvelles maintenant. Je cherche à remettre chaque chose à sa place, mais à expérimenter tout çà sans a priori, sans trop chercher de repères. Et cela me fait beaucoup de bien à tous les niveaux.

J’espère que ce travail m’aidera à arrêter de fumer, parce que j’ai quasiment supprimé toutes mes dépendances, mais çà c’est la dernière étape, et peut-être la plus importante pour moi. Comme si je devais oser respirer ou quelque chose comme çà.  La cigarette, c’est le seul moment jusqu’à maintenant qui me permet de « souffler ».

J’ai envie d’approfondir en commençant le Kundalini Yoga l’an prochain, parce que les deux journées où j’ai un peu pratiqué, j’ai adoré çà et j’en ai ressenti les bienfaits tout de suite.